Почти на всех форумах есть темка анекдоты, ну не все время же быть серьезным, давайте немножко посмеемся. Выкладываем понравившиеся анекдоты.
Муж на кухне говорит раздраженно жене: Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
- Жена: А что, говядину готовить, чтоб рога выросли?
*****
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
*****
Воскресенье – тоже день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя лапонька:
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать – зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей милой, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилетт», густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого будуна!
*****
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
********
любовь это как шоколад изначально"baunti"райское наслаждение,потом "tvikx"две палочки а в конце " kinder" сюрприз.
Муж на кухне говорит раздраженно жене: Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
- Жена: А что, говядину готовить, чтоб рога выросли?
*****
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
*****
Воскресенье – тоже день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя лапонька:
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать – зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей милой, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилетт», густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого будуна!
*****
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
********
любовь это как шоколад изначально"baunti"райское наслаждение,потом "tvikx"две палочки а в конце " kinder" сюрприз.